L’enfant roi

J’ai parfois l’impression d’être une très mauvaise mère. Il m’arrive même d’en être convaincue. Ça a commencé à l’hôpital quand j’ai eu Puce, on me l’a mise sur le ventre alors que j’avais juste envie de gueuler qu’on m’enlève cette chose de là.  Je ne savais pas, je n’osais pas, et puis…J’avais tellement voulu un bébé, tellement voulu une fille, tellement eu hâte de ressentir ce lien mythique de la nouvelle maman envers son rejeton enfin sortit de ses entrailles, j’ai été tellement déçue de ne pas le ressentir, perdue, gênée, honteuse. Parfois je me demande si aujourd’hui encore je ne culpabilise pas là dessus.

Mais là, qu’on se comprenne bien. J’ai pas rejeté ma Puce, les nerfs là on se calme. Je dis juste que ce moment magique dont on m’avait tant vanté les joies, je l’ai pas ressenti, ce qui n’empêche pas que je serais capable de violence envers quiconque s’en prendrait physiquement à elle. Je l’aime, ça n’en doutez pas. Puce a grandit, son caractère s’est formé le mien s’est ramollit ou assagit j’en sais rien. D’essais en erreurs que je l’élève, parce que personne ne m’a encore révélé la cachette du fameux manuel d’instruction pour les enfants. D’essais en erreurs que mon sentiment de culpabilité est nourrit. Tien comme la fois où elle me disait avoir mal au ventre en voiture, j’étais convaincue que c’était une manipulation tordue pour me faire arrêter à un restaurant….alors que c’était une gastro. Ma culpabilité de ne pas l’avoir cru en a mangé un coup cette fois là, tout comme le derrière du siège du conducteur. À chaque fois, le doute s’installe. J’ai du manquer un signe, j’ai pas su écouter, entendre, être là, une maman devrait savoir ces choses là, que je me dis. 

Ce soir je l’ai punie. Ça arrive très rarement ici les punition, c’est comme une légende, on en entends parler mais c’est pas concret, on est pas trop sure de ce que ça représente vraiment et ça change d’une fois à l’autre. J’ai jamais eu envie de jouer les menaces, ni la constance pour faire les suivits, puis elle est pas turbulente ni brise fer, juste capricieuse comme une enfant unique en garde partagée qui est la reine de deux foyers. Ce soir je l’ai informée que sa télé demain, elle devrait s’en priver après 18h30. Pour vous c’est rigolo, allez-y riez un bon coup mais pour elle ça fait mal, la télé c’est son amie. Je suis comme le Flex-o-Flex, j’agis là où ça fait mal, juste pas toujours égal mais je veux vraiment beaucoup faire tous les efforts pour améliorer ça.

Je vais peut-être en même temps me sentir moins mal de ne pas avoir remarqué le nez bouché, les plaques d’ecxéma aux bras et derrière les genoux. Si elle ne peut rester plantée devant la télé, elle finira bien par interagir avec nous en dehors du repas et de l’heure du dodo. Ce soir elle m’avait demandé pour jouer avec elle, j’avais dit oui mais quand est venu le temps pour elle de le faire après son émission, il était l’heure de la mettre au lit pour moi. Dommage et non-négociable mademoiselle. Sans télé avant le dodo j’ai surtout de meilleures chances de ne pas devoir lui répéter 5 fois que c’est l’heure du bain, de se brosser les dents, que c’est l’heure de fermer la télé, qu’elle devrait déjà être au lit, que j’en ai marre d’attendre les annonces comme un valet attend que la reine ne daigne lui accorder le droit de la servir.