À chacun sa maîtresse

Il faut avoir été trompée pour comprendre. Trompée sur une longue période, sans le savoir. Puis le jour où on découvre le pot aux roses, on se dit Doh! et toutes les pièces du casse-tête se mettent en place. On comprend. On comprend que c’était donc pour ça les nuits blanches, les nouvelles occasions de sortir, les attitudes étranges. C’était pour ça son impatience et même son agressivité inexpliquée envers nous. C’était pour ça son silence malgré nos tentatives de communication, même que chaque tentative nous valait un silence de plus, une impatience de plus. À se dire qu’on doit être vraiment moche après tout, pour qu’il préfère s’emmurer ou s’éloigner comme ça. À se demander ce qu’on a bien pu faire pour que dans la même minute il puisse être si gentil avec une personne et si rude avec nous. À déstabiliser les plus solides d’entre nous. À faire douter de notre féminité, à faire remettre en question tout notre être. À gruger l’énergie au lieu de la renouveler. Nocif, corrosif, toxique.

Ça reste ce genre de souvenirs, ça reste bien imprégné dans la mémoire émotionnelle, j’oserais quasiment dire que ça s’incruste dans l’ADN. Ça créé des doutes ensuite, ça mine pas mal de confiance en soi aussi. C’est donc important de bien prendre le temps d’en guérir de cette blessure et de ne pas faire l’erreur de ne pas s’en occuper, de faire semblant que c’est pas si grave. Parce qu’ensuite la vie continue, ensuite on entre en relation avec d’autres, ensuite l’autre n’a pas à payer la facture de l’infidèle. Bien guérir, bien vivre le deuil de son orgueil, bien vivre la perte de ses illusions, bien prendre le temps de s’occuper de ses émotions. Quelqu’un a écrit: “Les émotions c’est comme les enfants; si on s’en occupe pas, elles nous occupent.” J’ai trouvé dans ce petit bout de phrase la force de finalement cesser de nier ma douleur passée et de la vivre pour pouvoir la guérir. Un peu en retard tout de même, il y a maintenant des cicatrices sur mon âme qui resteront bien fragile encore longtemps.

Je doute. Souvent. Parfois un silence suspect, parfois un signe d’impatience, parfois une réponse un peu trop vive, je doute. Les souvenirs forcément reviennent, je dois constamment me rappeler ma réalité maintenant, qui n’est pas celle d’il y a 10 ans. J’ai compris que ça ne me donne rien de fouiller les poches, je n’y trouve que des vieux kleenex. J’ai compris que ça ne donne rien d’investiguer. Celle qui me prend la bonne humeur de mon époux, qui me vole des nuits contre lui, qui me vaut parfois des répliques sèches et des silences lourds, elle ne laisse pas de trace. Elle est sournoise, elle est tenace, elle est rusée, elle est je sais, plus forte que moi. C’est plus qu’une rivale, c’est sa maîtresse de toujours, celle qui revient même quand on la croyait disparue, celle qui ramène ses parfums jusque sous son nez effrontément sans crier gare, qui ne se lassera peut-être jamais de revenir nous narguer jusque dans notre intimité. La soif, la soif d’alcool c’est de ça dont il s’agit. J’apprends à composer avec elle, puisque je ne peux la rayer de notre vie. Il l’explique mieux, il l’explique comme il la vit, c’est à lui, même si je remuerais ciel et terre pour la lui enlever et cesser d’avoir la trouille chaque fois qu’elle se pointe.