Ma crise de mi-trentaine

Je revendique le droit à l’imperfection. Je me lève et m’insurge contre la perfection partout. Je veux avoir droit à ma peau ridée, mon petit gras de genoux, ma cellulite, ma bedaine témoin de ma maternité et ma poitrine qui n’arrive plus à défier les lois de la gravité. Je veux être moi, naturellement, sans lifting sans chirurgie et sans petits maudits pots de crèmes à prix d’or ni esclavage de scéances de traitements pour ci et pour ça. Je me veux moi, comme je suis, je me veux naturellement imparfaite et parfaitement bien comme ça.

Je veux composter mais avoir le droit de jeter une pelure de banane à la poubelle quand le bac de compostage n’est pas déneigé. Je veux recycler mais avoir le droit de choisir de jeter la bouteille de shampoing vide parce que pour la recycler je devrais gaspiller des litres d’eau potable pour la rincer. Je veux éviter d’acheter du sur-emballage mais avoir le droit d’aimer acheter 8 petits jus emballés avec 8 petites pailles chacune emballées elles-même et le tout dans un gros emballage plastique, parce que c’est pratique en mausus des fois, surtout les fois où tous les verres de jus pour le transport sont sales parce que oui, la vaisselle aussi je veux avoir le droit de ne pas la laver religieusement dès qu’elle se présente.

J’en ai assez des magazines qui prétendent me connaître en me proposant des modèles “à mon image”. Je ne me reconnais pas non plus dans les magazines à idées qui disent viser le marché dans lequel je suis. Même quand on prétend avoir rassemblé un échantillonage représentatif de ma génération, je me retrouve plus ou moins. J’en ai marre des grands penseurs qui disent savoir ce que je vis mais qui ne vivent pas dans mes souliers. La réalité ça ne  s’insère pas sur papier 81/2 x 11, ça se vit . Individuellement d’abord, collectivement ensuite et ça se philosophe mieux sans avoir fait trop d’application concrètes parce que le concret de la réalité, il est épuisant et donne sincèrement juste envie de dormir une fois que tout est fait.

J’ai 35 ans. Je vis ma réalité, avec mes imperfections, mes rêves et mes ambitions. Je viens à peine de cesser de vouloir vivre celles que mes parents me rêvaient, à leur grande déception peut-être mais à mon grand bonheur. Avant de me mettre au diapason de ce qui m’est présenté comme étant ma réalité par les médias ou par le reste de ma génération, je vais me vivre un peu. Je vais me permettre de déterminer ce que je suis au lieu de laisser des influences externes venir me le souffler à l’oreille. Je me veux moi, je ne veux pas qu’on me dise ce que je veux, je ne veux pas qu’on me dise comment je le veux. J’ai 35 ans, je sais pas toujours ce que je veux ni comment mais ça, je le sais.